DE VUELTA AL AMOR.

Vivimos entre la pulsión de vida y la pulsión de muerte: Eros y Thánatos. Vemos nacer y morir muchas de nuestras relaciones.

Sufrimos porque sucede una y otra vez, por todas las situaciones dolorosas que creemos son las que acaban con el amor, como el refrán que dice: Cuando el hambre entra por la puerta, el amor se va por la ventana.

Vamos de relaciones especiales de amor a relaciones especiales de odio, aunque nos asuste nombrarlo. Y esto se debe a dos mecanismos que accionamos una y otra vez: la proyección y la introyección. *

En la proyección adjudicamos al otro lo que no nos gusta de nosotros. Decidimos que nuestras carencias son causa del otro: dinero, creatividad, empatía, abundancia, etc. (1)

En la introyección por el contrario tratamos de apropiarnos de algo que nos agrada del otro y de lo que creemos carecer. «Cuando alguien nos gusta románticamente, queremos acercarnos a esta persona. Abrazarla… Olerla… Besarla… ¡El ego se la comería si pudiera!, al menos psicológicamente hablando. Queremos su dinero, su apariencia de confianza, su belleza, su ser…» (1)

«La persona que es parte de nuestra relación especial, se convierte al inicio en nuestro amor especial. De ella esperamos obtener placer, comprensión, cariño, amor, apoyo y reconocimiento ante el resto del mundo. Y que todo aquello que tanto hemos buscado nos complete».(1)

Yo te brindaré lo que tú necesitas, y tú me brindarás lo que yo quiero de ti.

Secretamente sentimos un odio-miedo, pues esa persona tiene aquello que necesitamos, de lo que nos sentimos carentes y en cualquier momento puede irse y dejarnos con nuestro vacío. Además de que al no obtener todo lo que deseamos, le volcamos nuestra ira-culpa y la relación se vuelve de odio especial, pues “nos ha robado la posibilidad de ser felices.” (1)

El lema del ego se hace evidente: es «o tú o yo». Uno gana y otro pierde. Eso recuerda el refrán:

De que lloren en mi casa, a que lloren en la tuya, que lloren en la tuya.

Hay quienes piensan que la relación especial se refiere solo a relaciones de pareja, pero incluye cualquier vínculo que establecemos en el mundo, aunque las más cercanas, las familiares o las amistades íntimas, además de las de pareja, son de las que más exigimos nos hagan sentir especiales. (2)

Las relaciones especiales son relaciones basadas en el odio, y disfrazadas de amor. Y la prueba de ello es todo el dolor que producen. Una relación basada en el amor sólo puede producir paz.
– Un Curso de Milagros –

Todos hemos escuchado hablar del “amor platónico”. Ese amor no correspondido, donde la búsqueda de reconocimiento y de sentirnos amados se convierte en una obsesión que genera frustraciones.

Al final el deseo de ser especial nos hace sentir débiles y frágiles. La única creencia que se mantiene celosamente oculta, y que se defiende aunque no se reconoce, es la creencia de que necesitas algo. (2)

Desde ahí no te relacionas para conocer y amar al otro sino para arrebatarle lo que crees que necesitas. Es el gran dictador de las decisiones erróneas. (3) Aquél que se siente pequeño al lado de otro, ha encontrado a quien busca sentirse más fuerte. Y así cada uno sentirá miedo o sentirá culpa.

El otro se convierte así en un espejo perfecto en el que puedes observar qué es lo que piensas acerca de ti mismo. Si ves al otro con ira, te estás atacando a ti mismo. Si le juzgas, te estás juzgando y condenando. Si no tienes fe en él, has perdido la fe en ti. Si ya «no te sirve», tu sistema de pensamiento no te sirve. Y si no tienes esperanza en él, te has abandonado completamente a la desesperanza y al dolor. (2)

Ninguna relación funciona si se establece desde la carencia y la necesidad, que es la idea de la media naranja. «La creencia de buscar algo que no está en ti, es el primer síntoma de que se ha producido un olvido, ya que no hay nada que necesites que no tengas ya.» (2)

Hablar de relaciones amorosas es hablar de relaciones felices, en las que nos mostramos generosos, abiertos, creativos; nos comprometemos, y compartimos nuestra abundancia con felicidad. Aunque también son las que más nos espejean y permiten auto descubrimos, y esto puede ser difícil y doloroso o de un crecimiento liberador; lo que lo hace posible es que la relación sea entre iguales -no en la forma sino en esencia-, pues solo éstas pueden ser amorosas. (3)

«La relaciones padres e hijos, que se basan en el amor, entienden que la función de los padres es acompañar a ese “hijo” al despertar de su sabiduría, al igual que un maestro prepara al alumno para obtener su maestría o un jefe colabora a que el otro encuentre su talento y lo ponga al servicio de un objetivo común.» (3)

«Negarte a dar un regalo de amor es no conocer su propósito. El amor no es material, no tiene forma, es energía. El miedo es la falta de amor que todos compartimos, nuestros infiernos individuales y colectivos. Que se expresan en cólera, enfermedad, dolor, juicios, guerra.» (2)

El amor no conquista todas las cosas, pero sí las pone en su debido lugar.» (2)

«El verdadero amor no triunfa porque no ataca: simplemente es…Lo que es completo no necesita atacar para completarse. Lo que es Todo no teme nada porque no hay nada aparte del Todo.» (1)

«Relacionarse implica mirar dentro de ti y no ver ninguna insuficiencia y al entender que estás completo puedes extenderte, unirte a otro tan pleno como tú. Por lo tanto no ves nada de lo que quieras apropiarte.» (3)

El amor está dentro de nosotros. Es indestructible; solo se puede ocultar.

Tenemos las relaciones que nos reflejan en el ahora, y podemos sanarlas si trabajamos en nosotros y «liberamos al otro; y, al hacerlo, veremos no sólo su valía sino también la nuestra.» (3)

Sabremos que estamos en una verdadera relación amorosa porque sentiremos paz, felicidad y libertad. Los conflictos podrán “aparecer” de cuando en cuando, pero seguirán siendo posibilidades para superarnos a nosotros mismos y optar porque el amor sea.